Tömmer systemkameran på bilder;

Ja, det kanske är dags nu. Det var ett tag sedan jag tömde min systemkamera. Problemet med Blogspot är att kvaliteten på bilderna blir väldigt dåliga. Bilderna som står blev ännu sämre för att jag var tvungen att förstora dom. Detta får duga tills vidare, tills jag har hittat hemligheten bakom denna hemsida.

Sedan efter detta ska jag visst dra ner till centrum för att möta upp Tåwe och Loppan. Dom ska sova här inatt, men innan det ska vi en sväng till 7-eleven. Sedan ska jag tvinga Tåwe till Grus, så att vi kan schparka böll med Loppisch. Jag tycker det låter som en bra idé, jag har eld i baken ikväll.

Min nya hylla och några av mina böcker;


Nytt bonsai träd;


Sommar i Norrbotten;


Blomma 1;


Blomma 2;


Good;


Bok och skal;


Nya tavlan på Mahatma Ghandi, som jag fick av Alice;


Laboration i naturkunskap;


Loppan lapar solisch;


Sommar;


Mitt levebröd;


Mitt andra levebröd, höhö;


Tåwe;


Loppans tassar (?);


Min och Beas genialiska present till Tåwe;


Bea och tavla;


Tummen upp;

Ännu en gammal text skriven av mig;

Tyst nu, du är ute nu. Du behöver inte skrika - folk kommer tycka att du är jobbig. Sluta upp med skrikandet nu, din fria röst togs ifrån dig innan du kunde använda den. Ingen kommer lyssna på dig ändå, förstår du väl? Så så, sätt dig ner nu och klaga inte på livet. Nej, här, ät din mat och var tyst nu. Leka med bilen? Nej, det kan du inte göra, du är en flicka. Leka med dockan? Nej, det kan du inte göra, du är en pojke. Gråt inte lilla vän, ingen kommer torka dina tårar längre.

Är högstadieläraren dum mot mig? Sluta klaga nu. Han gör sitt jobb. Du är för ung för att förstå vad han menar bara. Tog dom dig på bröstet? Dom är bara kära i dig, det är ingenting att bry sig om. Kletar dom på dig och snor din keps? Sluta nu, du är en man, en pojke, sluta grina över sådana saker. Bli tuff nu. Tyst med dig, du kommer inte få en bra utbildning.

Nej, du ska inte måla bilder, du kan väl gå naturkunskap istället. Tyst, det är inte jobbigt och tråkigt, det är en framtid. Att måla bilder är ingen framtid. Knip igen munnen nu, du kommer ändå inte bli en konstnär i dagens samhälle. Nej, du kan inte bli vad du vill. Vad menar du? Ska du inte söka jobb på direkten? Vill du upptäcka världen och dig själv i ett år? Tyst, det behövs inte. Du vet ändå inte vem du är i sådan här ung ålder. Vänta ett par år och hitta dig själv. Det kommer tids nog. Nej nej, den yttre världen är farlig för dig, du skulle inte klara av en dag.

Tyst nu, du behöver inte gå på din dotters föreställning, jobba ikväll. Sluta att klaga, vad skulle du annars göra på en varm sommarkväll på en lördag? Tyst nu, du är 35 år gammal, du kan inte skrika längre. Nej, stäng munnen, beställ hem din personlighet via internet och var tyst tills dess. Du fyllde 35 år förra veckan. Du har inte tid att springa runt på stan och skratta med lycka i munnen. Jag ber dig, var tyst nu, du doppade dig i jantelag imorse, du kan inte leva fri längre.

Nej, du måste vara tyst nu. Så tyst att ingen hör dig. Prata med låga toner och le till människor du egentligen vill räcka ut tungan till. Gå inte för sakta och kolla på omgivningen, folk kanske tror att du är lat. Allmänbildning? Nej, tyst med dig nu, lyssna på radion och läs Aftonbladet. Du behöver inte böcker längre. Du behöver inte informationen. Var tyst nu min vän, du måste stanna på ditt jobb. Deprimerad? Ryck upp dig nu och var tyst. Det finns dom som har det värre än dig.

Vill du fara till Sudan och bygga ett sjukhus? Lägg av, en liten människa som du kan inte rädda världen med egna händer. Tyst, det är fult att drömma, förstår du. Dröm inte för mycket. Bestäm inte för mycket. Folk kan tycka att du är jobbig med tusentals drömmar. Nej, tyst nu, lyssna på din dotter, bo på äldredomshemmet. Nej, du är inte frisk, ingen kan ta hand om dig. Tyst nu, gamla människa, ät din gröt och kolla på TV en liten stund. Varför ska du klaga så mycket? Det är staten som betalar dina pengar nu så att du kan bo med oss. Maten i magen tillhör inte dig. Tyst! Lär inte ut dom sakerna till barnbarnen. Det finns ingenting som kallas för fri vilja.

Var tyst nu, för nu är du död.

En gammal text som jag skrev för ett tag sedan;

Vem är du? kan vara en ganska knepig fråga att ställa en annan människa. Hon kan berätta vad hennes namn är, hon kan berätta hur gammal hon är och hon kan berätta vilken låt som hon tycker bäst om. Men kan hon berätta för dig vem hon är? Ett namn berättar inte vem du är och en obetydlig siffra som berättar din ålder visar inte vem du är på riktigt.

Hur berättar man till en annan människa vem jag är? Vet jag själv vem jag egentligen är? Eller är det kanske upp till den andra människan att ta reda på det? Att skapa sig en uppfattning om vem personen framför honom eller henne är? Kanske är det så att jag inte känner mig. Att det endast är utomstående personer som vet vem jag är på riktigt.

Jag vill tro att mina val och mina värderingar speglar vem jag är. Att det är valen under min livstid som formar mig till den jag är. Kanske är det så. Kanske är det så att det dumdristiga valet i klass 7B gjorde mig till den jag är idag. Om jag hade valt en annan väg i mitt liv - hade jag då blivit en annan människa? Vem hade jag då varit idag?

Det går inte att fråga en människa den frågan. För även fast personen i fråga berättar för dig, djupt, vem hon eller han är, kommer han eller hon vara en annan människa dagen efter. Vi krymper eller växer, ändrar åsikter och formar oss själva omedvetet. Vad eller vem vi ändrar och förbereder oss för finns det ingen som vet. Det enda jag tror, inte vet, är att mitt sanna jag och mitt "vem" kommer visa sig på dödsbädden. Där ligger jag. Det där är jag.

Exemplarisk humor;

Godmorgon.

Jag har ingen aning om när jag somnade inatt. Jag la mig ner för att kolla på film, och vet att jag pratade med Bea i telefonen runt 23:30 i alla fall. Sedan efter det vet jag faktiskt inte. Har inget minne av det tills 02:00, men då var jag tydligen vaken och fick ett sms av Tåwe. Men vaknade jag kanske av ljudet? Möjligt, men jag har ingen aning.

Sedan vaknade jag av sms för 40 minuter sedan och efter det kunde jag inte somna om. Sängen blev oskön och det var för ljust i mitt rum, så jag klev upp och kände mig bitter. Och jag har ont i hela min kropp och i min hals. Hoppas att jag inte har blivit smittad av Gabbz, jag ids inte det. Jesus, nu ska jag göra mig frulle och sedan göra någonting ovettigt.

Detta inlägg är dimmigt och konstigt.

Sitter och lyssnar på fransk musik från ett sent trettiotal. Vickar lite på tårna och hittar tyvärr inga anledningar till att stänga av min dator och somna. Min kropp är trött, men min hjärna spelar mig spratt och vill inte vara trött längre. Nä, min hjärna tycker att det är en bra idé att bli pigg nu. Jag tycker personligen att det är en ganska dålig idé faktiskt.

Längtar till hösten, då jag kan börja med steg ett i franska. Längtar tills jag kan sitta ute på balkongen i sensommarens sol med ett glas rödtjut och prata franska med mig själv. Känna mig som en poet med svåra tankar. För poesi, franska och rödtjut passar ihop. Sedan vill jag gärna glida runt på Champs-Élysées i Paris med en basker på sniskan och sjunga på franska. Ta en tugga av en varm baugette och skölja ner det med ett rött vin från 1800-talet. Ligga vid Eiffeltornet under ett pilträd i skuggan och skriva diffusa texter på ett språk jag ännu inte behärskar.

Nä, jag skojar med er. Jag är trött och förvirrad. Vet inte riktigt vad jag säger/skriver just nu. Jag är på ett flummigt, svårt och förvirrat humör just nu. Jag tror det är lika bra att jag lägger mig i sängen, drar täcket upp till näsan och kollar på Les Chansons d'Amour för femte gången. (Ja, jag har sett den 5 ggr. Vad? Louis Garrel är fantastisk och soundtracket ger mig rysningar.)

Godnatt.

Mi scusi

Vilket ruttet och bittert humör jag hade innan jag gick till Centrum för att möta upp Tåwe. Jag ber om ursäkt för det. Jag skyller det på hemsk sömnbrist och byggande av bråkig hylla. Men i alla fall, nu är jag hemkommen och jag är på ett betydligt bättre humör. Vi satt ju hemma hos Tåwe ikväll. Lagade god mat, flummade och såg på en ytterst konstig film.

Nu är jag hemkommen och sitter och läser om bonsai träd. Det krävs tydligen mycket kunskap och tålamod för att ta tand om en bonsai. Vilket inte jag har, alls. Men jag ska banne mig lära mig, har ja planerat. Imorgon ska jag läsa riktigt länge och noga om trädet. Hur man klipper, vattnar och helt enkelt tar hand om det. Kommer bli nice. En framtida hobby kanske?

Och just det, skickade in mitt sista prov i Naturkunskap för ett tag sedan. Puh, det känns skönt. Ska sova riktigt länge och hårt inatt, hör ni det? Hoppas bara att ingen ringer och väcker mig imorgonbitti bara. Det skulle vara ganska ruttet.

Jag är bitter;

Jag var relativt pigg när vi for iväg mot Haparanda runt 09:00. Vi kom fram och gick direkt in på IKEA och det var väl som det alltid är. Man tror att det kommer bli roligt, men det blir sällan det. Det blir helt okej och är i slutändan bara väldigt jobbigt. Men jag fick i alla fall med mig hem en hylla och ett bonsai träd.

Vi började att fara hem runt 14:00 och i bilen höll jag på att dö. Mina händer skakade för att jag var så trött, men jag kunde inte somna. Om jag skulle ha somnat skulle jag nog inte ha vaknat upp lika lätt. Så jag höll mig vaken. Vi kom hem och jag satte mig och monterade ihop min hylla. Det är sista gången jag kommer göra det själv. Eat shit, jävla hylla. En planka blev åt fel håll, en av hyllorna är upp och ner och i slutet märkte vi att mitt golv lutar framåt, så min hylla kan inte stå upp helt rak. Ironiskt.

Nu gör jag ingenting speciellt. Sitter och är förbannad. Jag ska gå ner mot Centrum om cirkus 20 minuter och möta upp Tåwe, sedan blir det att vara hemma hos henne ikväll med ett par stycken. Middag, flum och prat. Kan bli trevligt, men jag är ju sjukt trött. Kommer inte fungera helt normal ikväll skulle jag tro. Det kommer inte bli en sen kväll, kan jag ju lova. Äsch, nu ska jag sluta vara bitter. Efter endast 1½ timmas sömn är man ju dock inte superglad.

OBS! Bittert inlägg

Jag har sovit i 1 ½ timma. Mitt rum är iskallt. Jag hatar världen och allt och alla i den. Jag hade kunnat ge vad som helst för att få krypa ner under mitt täcke och somna om. Vad. Som. Helst. Jag åker till Haparanda om 35 minuter. Kommer knappast kunna sova i bilen någonting. Just nu känns döden väldigt lockande. Skärselden, Helvetet, Satans piskor, you name it, i'll take it, for some fucking sleep that is.

Sällskap + Luleå Cruising

Tåwe och Loppan kom hit. Vi beställde hem mat och kollade på TV, tills vi for ut tillsammans med Janna och Stefan. Vi plockade upp Ballis vid Malmudden och sedan drog vi in till stan för att kolla på alla fulla människor på cruisingen. Och det var väl som vanligt. Fulla småflickor, högljudda pojkar, fula Mercedes Benz, ovanligt mycket poliser och lite till. Men det var roligt sällskap i alla fall, videos kommer på det.

Kom nyss hem. Ska ju upp 07.30 imorgon för att hinna duscha och andra saker innan man drar till Haparanda. Känns inte speciellt roligt. Jag kommer vara så död, så död. Men man blir piggare efter ett par timmar. Hoppas jag i varje fall. Sedan på kvällen blir det att sitta hemma hos Tåwe och göra ingenting. Om jag inte hinner däcka, vill säga. Men nu ska jag hämta mig lite Zero och sedan filosofera ett tag. Synd att jag inte kommer bli trött förens vid 05:00. Jesus.

Explosioner av ångest

Jag sitter och skriver, till den boken jag själv håller på att skriva. Den boken är så ångestladdad och hemsk att jag blev tårögd när jag skrev själv. Fast jag får inte ge upp, för Janna är en krävande dam och kommer antagligen döda mig om jag inte fortsätter att skriva. Jävla diktator! Nä, jag skojar bara, jag vill ju såklart fortsätta skriva. Men det kan vara lite jobbigt ibland, eftersom man blir så förstörd och virrig utav det.

Och nu började det lukta kattmat i mitt rum. Intressant. Jag tror att det är grannarna som grillar; men varför det luktar kattmat vet jag inte. Jag dömer inte människor. Vill dom grilla kattmat får väl dom grilla kattmat. Fast jag måste ju erkänna att det luktar skit i mitt rum (Nej, alltså, jag tror inte att dom grillat kattmat på riktigt). Ibland önskar jag att mitt luktsinne inte hade kommit tillbaka. Man känner ju allt. Sedan känner jag mig som en blodhund när jag helt plötsligt börjar vädra med näsan.

Olika citat ur tråden.

"Ärligt talat, hur brutalt det än låter, så tycker jag att det är bra. Då får alla dessa "alla är jämlika"-brudar sig en tankeställare - om ens det." (Han tycker alltså att det är bra att svenska flickor blir våldtagna av utländska män. Och han har mage att sitta och kalla muslimska män för apor och idioter? Wow.)

"Haha bruden var säkert en mongkulturell sahlin anhängare. Där fick hon smaka på jihadkuken."

"Har svårt att bestämma mig: Antingen är det rätt åt tjejen, eftersom hon borde förstått bättre. Det är trots allt allmänt känt idag att invandrare våldtar så fort de inte får komma till på frivillig väg. Samtidigt så kan man naturligtvis se henne som ett offer, för ideologisk och förhärligande propaganda. Om media och filmmakare får välja skildrar man naturligtvis våldtäktsmannen som vit med kostym."

"Jag tycker det är rätt åt henne och hoppas att hon mår riktigt dåligt. I och med att hon dejta en blattejävel så är hon inte längre värd nånting och kan lika gärna våldtas och dödas av musslorna."

"Hon fick nästan vad hon förtjänade, enda som saknades var att efter han var klar med henne så skulle han stena henne, då hade det varit rättvisa. Det här är en sak alla som försvarar "mångkulturen" och berikarna förtjänar."

Man blir mörkrädd. Hur svenska killar som "värnar om sitt fosterland" kan sitta och säga sådana här saker? Dom sitter och säger att muslimerna förstör vårat land, men det är ju svenskarna som sitter och beter sig på det här sättet. Det är ju dom som säger att en svensk tjej får skylla sig själv när hon blir våldtagen. Är ni bättre människor än muslimerna tycker ni? Knappast. Ni är sjuka i huvudet. Sjuka människor. Jag vill spotta på er, så mycket betyder ni för mig.

Sverige hade varit ett finare land utan dessa människor, utan rasisterna och dom trångsynta jävlarna som inte ser längre än vad deras näsa räcker. Och om det är någon som skulle läsa detta och anse att någonting av detta är rätt, behöver ni inte ens slösa eran tid på att skriva det till mig. Människor som håller med dessa idioter (även fast det bara är väldigt lite) är människor jag skäms över. Idioter.

Visst, Flashback är underhållande - men ibland blir man bara mörkrädd.

Det är vissa trådar på Flashback som jag alltid undviker. Dom trådarna handlar oftast om tjejer som har blivit våldtagna av till exempel en irakier eller en afrikan. Helt enkelt en man av ett annat ursprung.

Men nu klickade jag in mig på en sådan tråd. Flashbackarna tycker som vanligt, att tjejen får skylla sig själv eftersom hon borde ha vetat bättre. Som att det skulle vara hennes fel att den irakiske mannen bestämde sig för att våldta henne. Som att han endast våldtog henne på grund utav att han har ett ursprung.

Jag vill inte ens bemöta deras sjuka argument med ett eget. Vad ska man säga egentligen? Det var inte hennes fel. Det var mannens fel - en man som har någonting fel där uppe. En tjej har aldrig sig själv att skylla för att hon blir våldtagen. Förstår dom inte att det är pågrund av sådana som dom som tjejer inte vågar anmäla? Dom vill inte bli anklagade. Dom vill inte bli misstrodda, eller få höra att "dom kanske får skylla sig själva, eftersom att..."

Och mannen våldtog henne inte för att han kommer från Irak. Mannen våldtog henne för att han är sjuk i huvudet. Och han hade lika gärna kunnat vara en svensk, dansk eller fransman. Ursprung har ingenting med saken att göra. Man måste vara gode dum för att tro det. Usch, jag tycker synd om dom. Det är nästan så att man vill sluta läsa Flashback. Inte ta del utav att sådana saker får skrivas.

Jag har slutat tycka om mat.

Min aptit har blivit konstig sedan jag slutade att röka. Jag är oftast inte sugen på mat. Det känns mest jobbigt att föra gaffeln till munnen och ta en tugga mat. Om jag hade sluppit hade jag nog inte brytt mig om att äta; men tillslut blir jag ju hungrig och måste äta. Och oftast är det inte gott heller.

Jag kan vara sugen på en sak, men sedan när jag väl äter det märker jag att det smakar skit. Igår var jag sugen på tonfisksallad och det fick jag. När jag började att käka smakade det inte gott. Idag var jag sugen på pizza och det fick jag. Det var smaklöst och inte speciellt gott. Vad händer med mig? Man vill ju som tycka att mat är gott, det är ju rätt uppenbart.

Jag har kommit fram till en slutsats - jag är efterbliven. Japp, det måste vara på det sättet. När normala människor slutar röka får dom abstinens och går oftast upp i vikt eftersom dom smygäter mellan måltiderna hela tiden. Inte jag. Jag får ingen abstinens alls och tappar matlusten. Det enda jag har märkt som smakar gott är leverpastej. Det skulle jag kunna leva på. Allt annat smakar mediokert och torrt, tyvärr.

Kan det ha någonting med att mina smakkörtlar har kommit tillbaka en aning? Att jag känner av smaken bättre och att maten jag tidigare gillade helt enkelt smakar skit egentligen? Wow, jag hoppas inte det. För om jag äter kebab och märker att det är äckligt, vill inte jag leva längre. Man levde ju för den älskade kebaben. Ett liv utan kebab är inget liv alls. Skämtåsido, jag vill inte hata kebab. Det känns fel att hata kebab.

Som när vi satt och käkade skrovmål. Lätt, förut kunde man smälla ett helt skrovmål utan problem. Nu slutade jag äta efter halva portionen för att jag började må illa och fick ont i magen. Det är jävligt konstigt. Ytterst konstigt faktiskt.

(Ibland kan mat vara jättegott, såklart. Men oftast smakar det rent utav skit och jag vill inte äta alls. Jag har som sagt ingen aning vad det beror på. Hoppas att det försvinner snart i alla fall. Och man vill ju inte heller sitta och klaga, så jag sitter mest och håller käften och ser nöjd ut.)

Les Chansons d'Amour

Jag älskar soundtracket från Les Chansons d'Amour. Det passar mitt humör och det passar vädret ute just nu. Jag hade kunnat suttit ute och lyssnat på As-tu déjà aimé i flera timmar. Fast det kan man ju inte. Jag har planer med G ikväll. Dimmiga planer dock; jag vet inte ännu hur våran kväll kommer utspela sig.

Sedan måste jag försöka vända på mitt dygn. Jag vet inte hur jag har lyckats vända på det såhär mycket. Att sitta uppe till 05.00 är inte ok någonstans. Man blir bara seg i huvudet utav det. Så... Efter helgen ska jag vända tillbaka mitt dygn. Det är ingen idé att göra det nu. Men nu ska jag sätta mig på balkongen och filosofera ett tag. Och läsa blodiga noveller från Afghanistan.

Min kväll/natt/morgon

Det finaste med sommaren i norra Sverige, är att när man går hem 04.20 så är det är sol och blå himmel ute. Det är fint.

Så jag gick ut och mötte upp Tåwe och Loppan runt 19:00-20:00. Vi stack in på ICA och inhandla cookies, cola zero och nektariner. Vi skulle ha en spontan picknick på Banankullarna. Så vi satte oss där och satt där ett jävligt bra tag. Spelade in videos, flummade och rapade i telefonen. Sedan bestämde vi oss för att dra till IP och sparka boll med Loppan. Så vi gjorde det.

Jag har kommit på en sak. Jag har inte vrickat min fot ju - jag har bara sparkat för mycket boll dom senaste dagarna. Ni vet, när man tar upp bollen, släpper den och sparkar iväg den medan den är i luften. Det är anledningen till att jag har grymt ont i min fot. Tragiskt, eller hur? I alla fall, vi satt där till kanske 24:00 och då mötte vi upp Janna och Frejan på Svedje.

Vi gick hem till Tåwe för att vi skulle pissa och hämta en tröja. Men vi råkade stanna där. Så till 04:15 satt vi på hennes altan och snackade och flummade på. Var trevligt. Men jag var nådigt trött när jag kom hem och nu vaknade jag för tjugo minuter sedan. Inte bra det. Men att gå hem när det är knäpptyst ute var fint. Jag hade kunnat gå omkring själv i flera timmar.

Anorexi - en hemsk sjukdom

Läser en sjuk människas blogg. En människa som lider av anorexi och som inte riktigt verkar förstå det. Och jag tycker så synd om människan. Att hennes liv går ut på att kontrollera kalorier, mat och träning. Att nästan ingenting annat får plats i hennes liv, och att hon blir ledsen om det visar över 47 kilo på hennes våg.

Jag önskar att ingen människa behövde leva med denna sjukdom. För det är inte många som överlever. En lärares dotter på Hertsöskolan dog efter en tid med den sjukdomen. Det är tragiskt och hemskt att det ska behöva bli så. Att människor ska behöva bli så besatta av sin egna kropp att dom tillslut dör utav det. Nä, det är tråkigt.

Sedan att det finns hundratals "pro-ana" hemsidor är ju ännu mer sjukt. Människor som, på allvar, förespråkar denna sjukdom och tycker att det är ett sunt ideal. Som lägger ut bilder på magra människor och önskar att dom såg ut på det sättet. Jag har sett en massa på internet och det är lika sjukt och upprörande varje gång man ser det. Stackars människor.

Klassiska och franska filmer;

Jag hade hädanefter bara tänka se klassiska filmer. Så jag loggade in på Lovefilm för att se deras Topp 25 av klassiska filmer. Och ja... Jag hade ju sett alla redan. Just, i den stunden, kände jag mig ganska tragisk. Jag förstår varför folk hatar att hyra/leta film med mig.

Så jag fortsätter att spinna på den franska tråden med filmer ett tag. För även fast fransmän är lite konstiga när det kommer till film, blir det oftast jävligt bra i slutändan. Dom tänker på ett annorlunda sätt och det är ganska intressant. I alla fall av det jag har sett. Så ikväll/imorgon blir det även dessa;

Jag kommer dö.

Jag måste ju läsa både Matte A och Matte B. Gick in på Ungdomar och såg en liten fin ruta med en massa olika siffror på. Det var tydligen tal ur Matte B-kursen;

(x-5)(x+7) = 28
x*x+x*7-5*x-5*7-28 = 0
x²+7x-5x-35-28 = 0
x²+2x-63 = 0
x = -2/2±√((2/2)²-(-63))
x = -1±√(1²+63)
x = -1±√(1+63)
x = -1±√64
x = -1±√(2^6)
x = -1±(2^6)^(1/2)
x = -1±2^(6*1/2)
x = -1±2^(6/2)
x = -1±2^(2*3/2)
x = -1±2³
x = -1±8
x = -1-8 eller x = -1+8
x = -9 eller x = 7


What the fuck?

Jag kan inte ens högstadiets matte, ok? Snacka om att jag kommer faila så hårt att det gör ont. Herregud, jag förstår ingenting. Ingenting ser logiskt ut. Det är bara en massa siffror. Cheezus!

Fransk film med Louis Garrel

Jag blev sugen på att se filmer med Louis Garrel igår. Jag hade redan sett The Readers med honom, men han har ju även gjort en bunt med franska filmer. Så jag laddade hem Les Chansons d'Amour igår och såg den. Första halvan såg jag utan text, och fattade ingenting. Konstigt nog var filmen väldigt bra ändå. Sedan hittade jag engelsk text och kunde se klart filmen och förstå vad den egentligen handlade om. Allt i allo; Louis Garrel är faktiskt en grymt duktig skådespelare.

Jag kan dock inte bestämma mig om den var fantastisk eller helt enkelt bara konstig. Fransmän förvirrar mig; största delen av deras filmer är faktiskt konstiga och svåra att förstå. Men nu har jag laddat hem ett par till och det verkar rätt lovande;

Nu måste det hända någonting.

Jag har aldrig varit såhär uttråkad i hela mitt liv.

Jag får panik. Jag får klaustrofobi i mitt eget skinn. Tristessen kommer käka upp mig vilken sekund som helst. Jag hade kunnat springa ut och jogga nu, bara för att jag vill ha någonting att göra. Eller nä, jag är mörkrädd och livrädd för björnar, så det går inte för sig. Men ni förstår min poäng. Seriöst, nu måste det hända någonting!

Jag orkar inte sitta inne och plugga något mer. Jag känner mig som en uttråkad eremit. Jag var ute igår, men det känns som att jag har suttit inne och ruttnat i flera veckor nu. Jag vill lämna Luleå. Jag hade blivit nöjd utav att bara fara till Skellefteå och äta på MAX eller någonting. Herregud. Jag vill fan bara skrika rakt ut.

Rewind.

Nä, inga engelska experiment. Jag ångrade mig.

Eller är jag bara en mes..?

Jag tror jag har lyckats vricka min fot. Och det skulle ju inte vara förvånande, eftersom jag har vrickat båda fötterna så pass många gånger att jag har tappat räkningen nu. Jag ska till och med ha ett för långt ledband i antigen högra eller vänstra foten. Klumpig? Ja, en aning kanske.

Men nu gör det ont när jag går, och jag kan inte böja den uppåt. Jag har ett vagt minne av att jag råkade göra någonting med min fot. Jag skulle sova och när jag sträckte på mig gjorde det helt plötsligt ont i min fot. Jag har alltid misstänkt att mitt täcke är ute efter att skada mig... Nä, men jag vet inte hur jag har lyckats med det. Men det gör ont.

Eller kan det vara någon annan åkomma? Vad tror ni? Kan man vricka sin fot utan att göra någonting speciellt? Finns det någon kunnig människa där ute? För jag tänker inte Googla det. Man är dum i huvudet om man googlar sjukdomar, allvarligt talat. För på Google dör man av allting. Ont i fingret? Invecklad tumör i handen, du kommer dö. Ont i huvudet? Aggressiv cancer, du kommer dö. Kliar på magen? Ovanlig form av hudsjukdom, du kommer garanterat att dö.

You get my point.

Snälla Flashback - anordna en träff.

Hemsidan Ungdomar.se har ju s.k "UM-träffar" titt som tätt. Medlemmar från den hemsidan samlas och träffar varandra. Dricker, samtalar och har roligt. Jag antar bara, jag har inte direkt varit på en träff själv.

Jag skulle vilja veta hur en träff med Flashbackare skulle se ut. Gud, vad intressant. En hel byggnad med våldtäktsmän, Sverigedemokrater, koprofager, rasister, knarkare, flummare, kommunister, pedofiler, nekrofiler, alkoholister, helt normala människor, psykiskt sjuka, människor med olika fetischer (blöjor, djur, avföring, kedjor, slaveri) och en massa andra prickar.

Förstår ni hur en sådan träff skulle se ut, om alla skulle komma? Vilket jävla galej det skulle bli. Om jag skulle våga mig in på en Flashbackträff? Knappast. Jag tycker om att leva för mycket faktiskt. Och jo, det finns ju många vettiga människor på FB, men det är ju inte dom man vill läsa om. Det är ju psykopaterna som underhåller och provocerar. Men ändå, jag hade nog suttit utanför med en kikare och haft väldigt roligt.

Jag längtar.

På ett sätt längtar jag tills vi har sett Slash. För det betyder att vi kan äntligen kan sätta oss ner och börja skriva kapitel till boken. Jag har så mycket inspiration och tankar att jag kommer sprängas. Jag vill bara omvandla allting till text och skapa en bok - helst nu.

Jag vill inte ha Slash bortgjort, om ni trodde jag menade på det sättet. Att se honom kommer vara det bästa jag gör under hela min livstid. Veckan i Gävle kommer vara den bästa veckan under hela min sommar, tro mig. Men det kommer vara underbart att börja om med boken. Och den gången har man huvudet på topp också.

Fast det jag längtar mest till är nog tills boken är färdig. Då vi har skrivit klart allting, då omslaget är färdigt och det har blivit en riktigt bok. Då kan man kan hålla i det man har skrivit, och sedan läsa det flera gånger om. För det kommer jag göra. Jag kommer läsa våran bok hundratals gånger och jag kommer inte att bli less. Och att sedan fortsätta skriva - och att i slutet ha kommit upp i kanske 25 böcker. Shit, det kommer vara fantastiskt.

Nu måste jag kolla igenom bilderna och läsa alla texter. :-D

Höstens kurser är nu beställda.

Så, nu har jag skickat in vilka kurser jag vill ha efter sommaren till min mentor. Jag kommer börja med Matte A och endast göra den kursen först. Jag vill inte ha matte och sedan till exempel Samhällskunskap på samma gång, eftersom jag måste fokusera all tid på matten. Sedan efter matten blir det Franska och Samhällskunskap. Shit, jag längtar nästan dit. Roligt att pröva på någonting nytt! Och den här gången ska jag satsa fullhjärtat på att lära mig det franska språket. Ser det lite som en utmaning för mig själv, eftersom franska språket är riktigt svårt.

Gött. Man kan ju egentligen fortsätta plugga över sommaren, men det känns inte bra att göra det. Jag vill inte riskera att bli skoltrött alldeles för snabbt. Om jag blir det kommer jag prestera dåligt och det är inte bra för betygen. Så 2 månaders ledighet är perfekt. Då kommer man ju tillbaka utvilad, istället för trött och less på att plugga konstant. Och jag undrar om man ska satsa på ett VG i naturkunskapen...? Det kommer ju krävas mycket. Ja, man kan ju alltid försöka fixa ett VG i det om inte annat. Ett G är ju bra det också. Mer än bra.

Ja ja ja, slut på prat om skolan nu.

Detta är dag 6.

Ok, idag har jag varit rökfri i precis 6 dagar. Jag är dagvild och tappade bort mig i räkningen. Så idag är det 6 dagar sedan jag slutade röka och ja, det känns bra. Det var dock svårt att hålla sig igår, när vi var ute och kollade efter spökhus. Men jag höll mig och rökte ingenting. Jag snusade bara och var rätt nöjd med det.

Sedan var jag ganska sugen på en cigarett när jag vaknade idag, men det gick ju över efter 5 minuter. Så förutom det går allting väldigt bra för min del. Jag tror på det, att om man ska sluta, så ska man bara sluta på en gång. Inte hålla på och tjafsa med att dra ner på cigaretterna och sådana saker - helt enkelt bara sluta på en gång. Till och med läkare har sagt att det är bättre att sluta på en gång. Att "trappa ned" endast håller beroendet kvar och att man blir ännu mer frestad. Och 90 % som väljer att sluta rakt av lyckas.

Fast alla för ju såklart göra vad dom själv vill, och vad som känns bäst för dom själv. Men för mig hade det inte fungerat att bara trappa ned. Jag hade till slut glömt att jag höll på att trappa ned, och sedan rökt lika mycket som förut igen.

Ett G i naturkunskap.

Har fixat min labb nu. Så nu ska jag bara hålla koll på den i 3 veckor, mäta rötterna och skriva ner vad som händer; hur vattnet ser ut, hur vitlökarna förändras och sådana saker. Och ja, jag fick ett godkänt på naturkunskapens första prov. Känns mycket bra. Ska bestämma kurser till hösten nu också. Jag tror jag börjar med Matte A, så att man får det bortgjort. Och sedan kör jag på Franska A och Samhällskunskap A tillsammans efter det. Jo, det får bli på det sättet.

Nu sitter jag och gör ingenting. Ska sätta mig ner och läsa till sista provet om ett tag. Lika bra att börja nöta det nu, även fast jag kommer ha 3 veckor på mig att läsa in allting till det muntliga förhöret, som tydligen ska hållas via MSN den här gången. Sedan blir det ju att fara hem till Tåwe ikväll. Dock kommer ju huvudpersonen, Behan, inte dit. (Vi hade tänkt ha en tjejkväll eftersom hon far till ön och blir eremit ett par veckor) Men det blir nog bra ändå! Skönt att bara sitta ner och umgås med flummiga människor.

Nä, nu blir det frulle och sedan naturkunskap ett tag, vi ses.

Om jag gör det kommer jag skämmas.

Såg precis en video med Tokio Hotel. Fansen skrek. Dom var helt hysteriska. Gälla, hysteriska och hemska skrik. Snälla, låt mig inte bete mig som en förrymd mentalpatient när jag ser Slash. Snälla, låt mig inte göra det. Att man kommer skrika/ropa/sjunga med är ju uppenbart. Men snälla, låt mig inte bete mig som att det brinner i min röv. Snälla.

Nu ska jag fan sova. Klockan är alldeles för mycket. Men jag blir så paranoid av spökjakter - jag kan stanna uppe hur länge som helst. Stackars mig. Och det som suger mest är ju att Gabbz har hittat mer ställen, lika med mer spökjakt om ett tag. Men då är det ju en sak som är säker - jag slaggar hemma hos Gabbz, hon har inget val.

A walk down memory lane

Jag kommer ihåg alla de gånger jag har åkt flygplan ensam. Varje gång fick jag ett blått kuvert som dom stoppade runt halsen på mig. Sedan skickade dom iväg mig till planet och där satt jag. Som någon jävla skör fraktvara med betalningskort runt halsen. Varför har dom så, till små barn egentligen?

Jag kan tänka mig att det är bra att papper finns, om jag av någon anledning skulle tappa bort mig. Men hur svårt är det egentligen att tappa bort sig mellan flygplanet och väntrummet, där någon alltid väntade på mig? Ja herregud. Nattens tankar.

Jag kommer ihåg en annan sak också. Jag var ganska runt 8-9 år gammal och var på väg till min moster, med flyg, i Kungsör. Bredvid mig satt det en kille, som kanske var runt 24-25 år gammal. Ung, men väldigt gammal för mig såklart. Han pratade med mig om onödiga saker och jag var liten och blyg, så jag var väl inte så pratglad. Men när jag tillslut hade mjuknat upp sa jag: "Kolla, vågorna ser ut som sälar!" till honom. OCH HAN SVARADE MIG INTE. Fatta besvikelsen jag kände då.

Sedan kommer jag ihåg när jag fick lock i öronen och hörde inte att flygvärdinnan pratade med mig. Hon erbjöd mig mat och jag satt och kollade ut genom fönstret och ignorerade henne. En annan sak jag kommer ihåg är att jag alltid blev kissnödig på flygplanet. Det slog aldrig fel. Och jag vågade aldrig gå till toaletten, för jag satt alltid längst in mot fönstret. Vilken tönt jag var. Och varför kunde jag inte bara kissa innan jag gick på flygplanet? Hallå, IQ?

Kommer också ihåg när jag var på Arlanda och skulle pröva en massagestol för 10 kronor. Den lilla "bollen" som skulle massera mig i nacken var inte direkt skön. Jag var ju liten och alldeles för kort. Så den lilla bollen som egentligen skulle dunka mig i nacken slog mig i huvudet istället. Jag kommer ihåg att det inte var trevligt.

Trevlig afton.

Ja men se så trevlig kväll jag fick trots allt. Gick och mötte upp Tåwe och Loppan på centrum, för att sedan dra till Banankullan och sparka boll med Galen Hund 1.0. Vi satt där (och lite senare på IP) i kanske 1 ½ timma. Sedan hann jag komma hem i 10 minuter, då skickar Gabbz ett sms och säger att jag ska komma ut.

Så jag drog iväg med henne, E.k och Cornelia på en ganska misslyckad spökjakt runt om i Luleå. Eller ja, dom hittade ju ett hus vid Kyrkbyn, men jag vet ingenting om det. Jag och E.k kan ju vara Luleås fegaste människor, så vi stannade i bilen och vara paranoida istället. Och nu kom jag hem, eller för typ 15 minuter sedan. Gör ingenting speciellt.

Så.. Ett VG, trevligt sällskap och snart sommarlov - vi kan alltså komma fram till att det blev en jävligt härlig tisdag ändå.

Ska kolla lite HIMYM och Two and half men nu. Gött!

The Blower's Daughter

Jag fick precis hem årets skönaste topp med 3/4 ärmar. Tills idag trodde jag att harembyxorna var det skönaste en människa kunde ha på sig. Nej, denna topp slår nog harembyxorna skulle jag tro. Den är bred, luftig, svart och bara väldigt skön. Den och jag kommer nog vara bästa vänner hela sommaren skulle jag tro. Har fått hem en svart och en vit, men jag ska nog köpa mig till en till svart också.

Nu sitter jag och lyssnar på Damien Rice. Gör ingenting speciellt förutom det. Snusar och vickar på fötterna. Funderar på att leta upp någon bok man har glömt att läsa. Eller någon bok som man har läst, vet att den är bra, men man kommer inte ihåg någonting. Som Är detta en människa? av Primo Levi. Jag vet att jag har läst den och att den är väldigt bra; men inte kommer jag ihåg någonting utav den. Konstigt.

Nä, det får fan bli en engelsk novell ikväll. Jag har 2 stycken som jag ännu inte har tagit mig tid till att läsa. Har ju bara läst engelska böcker ett bra tag nu, så jag är inte så sugen att läsa på svenska faktiskt. Och jo, det låter ju lite fucked up det.Aja, nu styr jag kosan mot soffan istället. Vi höres.

Jag är MYCKET nöjd med allting!

Fixade ett VG!

Man kan ju lugnt säga att jag har nått mina mål både Engelska A och Svenska A. Känns skönt! Förhöret gick bra, även fast min hjärna dog när han frågade mig om grammatik. Jag kan verkligen inte grammatik, såsom "Vad är fotboll?" också ska man säga verb, substantiv, eller vad det nu kan vara. Min hjärna behåller tyvärr inte sådan information.

Nu sitter jag och väntar på middag! Funderar på att sova ett tag efter det; är slutkörd i huvudet. Skulle egentligen ut på en promenad med Tåwe, men hon skulle ju fira sin syster som fyller år idag. Så vi får väl ta det någon annan dag. För imorgon blir det ju "tjejkväll" hemma hos henne. Vet dock varför inte vi envisas med att kalla det för tjejkväll. Vi ser inte på kärleksfilmer, vi gör inte ansiktsmask och vi målar inte tånaglarna på varandra.

Haha, skitsamma, nu ska jag gå. Vi hörs!

Tic toc tic toc...

Tiden går alldeles för sakta.

Jag vill bara att klockan ska bli 16.00, så att jag kan redovisa/prata och sedan göra någonting annat. Jag kan i alla fall min redovisning ganska bra nu. Jag kan det knappast utantill, men jag är nog säker på det för att kunna kolla upp från pappret ett par ggr.

Jag är dock osäker på om jag ska ta med mina personliga åsikter, efter jag har pratat om Världsnaturfonden. Läraren är väl inte intresserad av det kanske, men det kanske gör så att jag får ett högre slutbetyg. Jag vet inte. Jag får helt enkelt se hur jag känner då. Nu ska jag byta om, försöka trassla ut mitt skatbo och sedan skicka in kursutvärderingen innan det startar.

Hejdå!

Four Lions

Four Lions - en film jag måste se. Bara trailern får mig att skratta. Finns dock inte att ladda hem på TPB, men man kanske hittar den på något annan hemsida. Hoppas det. Den verkar vara klockren.



Annars gör jag inte så mycket. Förhör om cirkus 3 timmar, sedan efter det blir det en dusch och sedan promenad med Tåwe. Sedan är jag praktiskt taget klar med skolan.

Ska bara observera 7 vitlöksrötter under 3 veckor, skicka in ett sista nk-prov på söndag och sedan ha muntligt förhör i NK om cirka 3 veckor. Sedan är jag färdig. Men eftersom det inte är jobbigt att hålla koll på vitlökarna (ska bara anteckna, byta vatten, mäta rötterna) en gång i veckan så tar jag sommarlov på söndag.

WOHO!!!

Dag 5 eller 6 - jag tappade bort mig.

Ja just det. Jag håller ju på att sluta röka. Jag glömde det. Jag känner så pass lite sug att jag glömmer bort att jag är en f.d rökare. Vet dock inte vad jag ska säga. Det är finemang. Vet dock inte vad som har hänt med min kropp - alltså vad alla små flimmerhår har hållit på med eller hur mina lungor ser ut... Whatever. Man kan väl Googla det också.

Skitsamma. Jag är ingen rökare längre och kommer aldrig mer att vara det. Ok? Och skönt som fan är det. Jag kommer alltså kunna behålla HELA mitt studiebidrag och slösa det på någonting annat än cancerpinnar. Fett med gött mos.

Yes!

Jaaa, jag fick bort det! Thank you my dear friend Google ♥

Men det är sista gången jag någonsin kommer avinstallera ett spel manuellt. Satan vad drygt det var - jag trodde att jag skulle somna sittandes. En massa piller i mappar, skyddade filer och hela skiten. Nä du, aldrig mer.

Kan någon hjälpa mig?

Men ät skit.

Installerade Sims 3. Har spelat och allting funkade fin-fint. Så laddade jag hem WA, eftersom jag blev less snabbt. Men då hade jag redan installerat EA Manager plus Cracket till Sims 3, så för att få WA att fungera, måste jag avinstallera Sims 3 och sedan installera om det. Jepp, går in på Kontrollpanelen för att avinstallera - error. "Ett fel (-5005:0x000ffff) när installationprogrammet kördes, bla bla bla."

Vadfalls? Vad fan betyder detta? Jag hittar ingenting om det på Google. Inte ens på Flashback finns det någonting som kan hjälpa mig. Varför har jag sådan jävla otur? Very well, allt slutade med att jag råkade radera hela mitt skrivbord, så att jag var tvungen att starta om datorn på fel sätt. Jesus.

Fääääärdig!

Jag är klar med veckans första prov i naturkunskap!

Vilket helvete det var. Alice kom hit för att hjälpa mig med mina laborationer. Trodde att det skulle ta max en timma. Det tog fyra (!) timmar för oss. Jag vill aldrig mer göra om detta. Herregud, vad jag längtar tills denna kurs är avslutad. Behöver sommarlov.

Nu ska jag spela Sims ett tag, innan jag däckar. Imorgon ska jag plugga heeeeela dagen, förvånande, eller hur? Ska ju redovisa på tisdag. Är inte nervös för fem öre. Är bara less och vill att allting ska vara över, snarast. Funderar på att byta ut vad jag ska redovisa om dock... Välgörenhet är ju någonting jag älskar; men rätt svårt att redovisa om. Har mest egna åsikter.

More space!

Den förra hårddisken hade 143 GB. Den nya har 300 GB.
Ja, jag är en lycklig människa idag.

Annars, god morgon på er. Jag vaknade runt 10:41, men kom inte upp ur sängen. Jag var död i huvudet, fråga mig inte varför. Men jag kom upp och sedan dess har jag inte gjort någonting speciellt. Ska fixa labben efter middagen, det är inte mycket att göra. Sedan vet jag inte vad som händer och sker denna söndag. Skönt väder ute dock - halvmulet och bara 15 plus.

Ska kanske ladda hem ett par spel. Jag är fett sugen på The Sims 3 just nu. Man tycker ju att datorn borde klara av det nu, men en ny hårddisk och omformaterad. Så jo, det blir nog att ladda hem det. Kommer ju garanterat ta 1 år att få hem det, men det gör ingenting. Adios!

Dudeism - just take it easy, man...

Kanske ska ansluta mig till Dudeism istället för Buddhism?

Come join the slowest-growing religion in the world – Dudeism. An ancient philosophy that preaches non-preachiness, practices as little as possible, and above all, uh…lost my train of thought there. Anyway, if you’d like to find peace on earth and goodwill, man, we’ll help you get started. Right after a little nap.

While Dudeism in its official form has been organized as a religion only recently, it has existed down through the ages in one form or another. Probably the earliest form of Dudeism was the original form of Chinese Taoism, before it went all weird with magic tricks and body fluids. The originator of Taoism, Lao Tzu, basically said ”smoke ‘em if you got ‘em” and ”mellow out, man” although he said this in ancient Chinese so something may have been lost in the translation.

Down through the ages, this ”rebel shrug” has fortified many successful creeds – Buddhism, Christianity, Sufism, John Lennonism and Fo’-Shizzle-my-Nizzlism. The idea is this: Life is short and complicated and nobody knows what to do about it. So don’t do anything about it. Just take it easy, man. Stop worrying so much whether you’ll make it into the finals. Kick back with some friends and some oat soda and whether you roll strikes or gutters, do your best to be true to yourself and others – that is to say, abide.

Hahaha, klockrent.

Framtiden lockar.

Om allting går enligt planerna, så kommer min närmaste framtid att se ut på detta sätt:

Först bli klar med Samhällskunskapen. 2 månader i Indien tillsammans med Anne i januari eller februari - fokusera på meditation och yoga. Ansöka till Volontärutbildningen efter Samhällskunskapen. Pendla till Älvsbyn och studera det under 1 år. Fara till ett land (Indien, Afrika, Thailand etc) och jobba som volontär mellan 6 månader och 1 år, genom utbildningen. Komma hem. Skicka in mitt CV till Greenpeace och arbeta med dem ett tag. Ta kontakt med Världsnaturfonden eller någon annan ideell organisation och söka jobb. - Sedan vet jag inte.

Skulle ju också gärna vilja plugga till journalist i Stockholm eller Kalix. Kanske gå en rolig utbildning i England - eller varför inte Frankrike? Eftersom jag ska studera franska språket nu till höst skulle det vara roligt att utveckla sina språkkunskaper i själva landet 1-2 år. Studera olika ämnen som arabiska, mänskliga rättigheter, etc hos Studera.nu (fast det kommer jag ju att göra.) eller någonting annat spännande. Skulle ju vilja fara med någon organisation till Afghanistan och jobba där ett tag också.

Ja, som ni ser finns det mycket roligt man kan göra. Ni kanske inte bryr er ett piss om det jag skriver; jag skriver mest upp det för mig själv faktiskt. Men det känns ändå skönt att ha ett litet hum om vad man vill göra med sitt liv. Jag trodde aldrig att jag skulle bli så pass intresserad av miljö, mänskliga rättigheter, djur, välgörenheten, fattigdom eller volontärarbete. Har ju mest varit inne på att bli journalist (helst krigsjournalist) i flera år nu. Självklart vill jag fortfarande göra det - men mina tankar har blivit fler nu. Roligt!

Jag vet att man ska leva i nuet. På ett sätt gör jag det. Men att tänka på framtiden, och alla roliga saker man kan göra, är inget fel. Jag tycker om att veta att det finns en hel värld som väntar på mig där ute, och att jag kan jobba med den. Att leva i nuet är underbart, men att länga till framtiden är också underbart på sitt sätt. Nu får ju allt komma som det vill; men jag hoppas att mitt liv fortsätter gå i den här riktningen.

Nu när jag vet hur mitt liv ska se ut, kan jag luta mig tillbaka och fokusera på vardagen. Vilket jag gör just nu. Jag har inga förväntningar på det sättet dock. Det är idag som gäller. Vem vet var jag är om 1-2 timmar egentligen? :-) Very well, hoppas att ni förstår vad jag menar med det jag skriver i alla fall.

Sedan är ju de flesta av mina drömmar, inte heltidsjobb med en fast inkomst. Men det är inte inkomsten man ska fokusera på. Så länge man trivs med det man gör och är lycklig, spelar inte pengasumman någon roll. Jag arbetar hellre med någonting jag brinner för, än att spendera mina dagar på ett jobb, som jag hatar med hela mitt hjärta, fast med en mycket hög lön. Fast så tänker nog de flesta människorna skulle jag tro. Pengar är inte allting i livet.

Min lördagkväll

Vi har suttit hemma hos Mrs Skarelito och spelat Rita & Gissa (ja, vi är nitton, what's your point?), pratat och gjort ingenting speciellt. Men trevligt var det. Sedan gick jag och Tåwe ner till fotbollsplanen och sparkade boll med Loppan. På vägen hem hittade vi en ful kudde. Den var rosa och det såg ut som att en "Liten Pojke Magnus Klass 4B" hade skrivit "Play Boy" på den. Eller, vadå såg ut som det? Det stod ju det på kudden. Men min poäng var att det såg ut som att fyraknattare hade sytt fast det.

Så vi underhöll oss med den, tills Tåwe gick hem till sig och jag hem till mig.
Nu gör jag ingenting speciellt. Rökte ingenting, så att ni vet det. Satt och snusade och kände inget sug efter cigaretter. Mycket bra det. Nu ska jag inte göra någonting speciellt. Funderar på att ladda hem ett par filmer och sedan lägga mig ner och dö ett tag.

Dag 3 - nemas problemas!

Nä, faktiskt inga problem alls, med rökningen alltså.

Jag fortsätter dagarna i vanlig ordning. Känner inget sug alls och är väldigt stolt över mig själv. Jag snusar inte heller så mycket. Så att snus skulle vara fusk är bara en myt. I alla fall för mig. För mig är det två helt olika beroenden.

Jag hade ont i snusgropen igår, så jag snusade inte på cirkus 1 timma. Kände inget sug efter cigaretter då heller. Kände mig likadan, som när jag hade en snus under läppen. Så det känns skönt. Nu ska jag däremot käka middag och sedan fara till Tåwe om ett tag. Vi höres.

Ändrade planer för ikväll.

BAM!

Nu ska jag till Skarelito ikväll och umgås med henne, Alice och Janna på hennes altan. Jaha, det var ju ganska spontant. Jag hade som hade tänkt plugga för kung och fosterland ikväll och inatt. Very well, jag klagar inte. Ska sätta mig ner och läsa nu, tills jag ska bege mig. Får stanna inne hela dagen imorgon och läsa, sedan skickar jag in provet runt 24:00. Kan jag det inte då, är jag fan efterbliven.

Volontärutbildning och studier utomlands.

Har läst lite om Volontärlinjen i Älvsbyn nu. Det verkar vara riktigt intressant och roligt! Jag kommer att ansöka till den linjen om 3 år, när jag är klar med Samhällskunskapen. Under den tiden kommer jag även att försöka plugga lite mer om Mänskliga rättigheter och Globalt Engagemang via Nätbildarna.

Kursen är under 1 år och den kostar cirkus 3000 kronor, vilket inte är mycket pengar enligt mig. Några olika exempel på vad som händer i kursen är Studieresa till Stockholm, Kulturförståelse, Rättvisefrågor, Språk, Omvärldskunskap, Religion och Kultur och Kontakter och samarbete med ideella- och volontärorganisationer. Det låter som en linje för mig tycker jag.

Spelar ingen roll om jag är för "feg" för att göra detta om 3 år - jag kommer att söka in och sedan tvinga mig själv att gå. Man måste göra så ibland, för att våga göra någonting. Sedan är det ju en av mina drömmar, att jobba med människor i andra länder, som volontär. Så jo, jag kommer ansöka till det. Känner att det är ett steg i rätt riktning för mig.

Samma sak med kurser utomlands, som i till exempel England eller Frankrike. Det skulle också vara roligt och göra, så det kanske man gör efter den utbildningen. Och visst är det en läskig tanke - att åka ensam till ett okänt land där dem pratar ett språk man inte behärskar. Jo, jag behärskar engelskan bra, men det är ju fortfarande svårt eftersom man är svensktalande. Men det är ju bara att söka in, köpa biljett och sedan fara. Skitsamma om man är så pass rädd och nervös så att man nästan svimmar; det kommer vara värt det i slutändan. Det är bara att åka och sedan hoppas på det bästa. Tycker jag.

Can't fucking wait.

Smärta och självmordsbenägen (närå..)

Hemma.

Jag har skavsår mellan mina tår på grund utav mina flipflops. Det gör ont. Sedan är min högra hand fucked up - myggbetten är rosa/ljuslila och hela handen värker. Fan, jag hoppas att det går över. För ibland kan jag inte ens knyta min näve för att det gör alldeles för ont. Ruttet.

Skulle egentligen till Janna ikväll, men det blir icke. Jag måste plugga naturkunskap tills jag kräks. Vad festligt. Fan, jag ville ju umgås. Men jag kan inte heller få ett IG på första provet. Vilka problem man har här i livet.

Jag är för slö.

Nu blir det Storheden med mamma och Anne. Jag vet inte riktigt vad vi ska göra där. Har de bokaffärer på Storheden månntro?

Skulle behöva raka mina ben, men jag hinner inte. Eller, jag ids inte är nog rättare sagt. Skitsamma, människorna på Storheden får ta del utav mina stubbiga ben idag.

En lista innan jag somnar:

Lovar du att vara ärlig? Ja, jag behöver inte ljuga om någonting.

Du heter: Elin, men det räknas inte.

Smeknamn: Ok, man kan säga att jag heter Shaw, men kallas för Elin. Logiskt? Nej.

Låt som när du är ledsen sörjer till? Jag brukar inte sörja till låtar längre. Man drar ju sig bara längre ner i det träsket. Sedan ligger man där och kravlar och tycker synd om sig själv. Jag brukar lägga mig och sova bort det. Eller bara stirra rakt ut.

Beroende av: Snus, musik, Google, böcker, film och Flashback Forum.

Vem behöver du mest just nu: Ingen speciell. Mina vänner behöver jag alltid, men det är ju rätt uppenbart.

Vad tror folk om dig? Folk tror nog att jag är dryg, för att jag väljer att inte prata med dem. Men jag är inte speciellt dryg faktiskt. Om man lär känna mig håller jag aldrig käften, faktiskt.

Stämmer det? Nä, oftast inte. Alla har väl sina dåliga dagar.

Vad får du oftast komplimanger för? Jag vet inte riktigt. Allt från ögon till hår.

Vad säger du för att imponera på någon? Imponera på någon? Varför ska man försöka imponera på någon?

Hur imponerar man på dig? Om man är nörd och har en förkärlek till film, böcker och politik blir jag ganska imponerad. Men oftast räcker det med att man är trevlig och inte alldeles för IQ-befriad. Kör du Mercedes Benz och snackar om bas kommer det dock ta ett bra tag innan jag tycker om dig.

Brukar du skratta för dig själv? Ja, all the fn' time.

Vad står det i ditt senast inkomna SMS?: "Slash var med i ett program, det slutade nu dock"

Var bor du? Lerbäcken alias Snorbäcken, Bäckish, Albanbäcken etc.

Trivs du där: Ja, det är ju rätt fint, och 5 m från Hertsön. Men det kan vara lite för "Desperate Housewives" för min smak ibland har jag märkt.

Äger du några converse: 5 par, fast bara ett par är äkta converse.

Sprit, cider, vin eller öl: Rödtjut, Riesling eller en kall öl.

Brukar du bli för full: Nej, inte nu längre. Jag vet inte vad det beror på... 1) Jag verkar ha en ofrivillig spärr 2) Jag har börjat dricka mycket vatten och 3) Jag tycker det är obehagligt att vara full; det är inte värt det längre.

Vad har du för mobil operatör: Halebop. Som alla andra.

Är du allergisk i mot något: "I mot något"? Ja, katter, labradorer, kiwi, damm, lite myggor, hyacinter, speciellt hundfoder, en speciell chipssort och säkert något till som jag inte kommer på. Ja, jag har lätt astma också.

Har du haft sex idag: Nope.

Nästa mål i ditt liv: Nästa mål i mitt liv... Ja du, jag har ingen aning faktiskt. Att gå ut Samhällsvetenskapen med bra betyg skulle jag tro. Sedan berättade Janna att det finns en volontärutbildning på 1 år i Älvsbyn - jag funderar på att gå den efter gymnasiet! Skulle vara roligt att testa det. Annars vet jag inte. Jag försöker ta dagarna som de kommer.

Hur svarar du i mobilen: Det beror på vem det är som ringer mig.

Vem ringde du senast? Ballis.

Vad sa den du senast pratade med i telefonen: "Jag kommer till dig senare"

Antal timmar sömn inatt: 9-10 timmar, drygt.

Sov du ensam: Jepp.

Brukar du komma i tid: Ja, oftast. Men jag är tidsoptimist, så jag är oftast ute alldeles för sent. Men jag hinner dock oftast komma fram i tid.

När mår du bra: När jag är med familj eller vänner. Eller för dessa småsaker i livet. Att sitta på en gräsplätt en hel dag och stirra kan göra mig onormalt glad ett bra tag.

När blev du fotad senast: Gårdagskvällen.

Hur känner du dig nu: Neutral.

Vanligaste färg på dina kläder: Svart, men man försöker ju vara rätt färgglad ibland. Jag vet dock inte om jag lyckas med det.

Vad tycker du om fötter: Fötter är fötter. Inte sexiga och inte äckliga.

Vad saknar du: Jag saknar ingenting just nu.

Hade du en bra kväll igår: Ja, vi pratade ju bok.

Favorit dryck på morgonen: Vatten.

Rakar du benen: Nu på sommaren blir det ju att man gör det. På vintern skaffar jag mig en redig vinterpäls. Ett eget ekosystem ovanför anklarna. Fint.

När brukar du oftast gå och lägga dig: När jag blir trött.

Är du blyg? Ja, alla är väl det ibland skulle jag tro. Men oftast har jag bara ingenting att säga - och då säger jag ingenting. Att tomprata är ingenting jag tycker om att göra.

Sysslar du med någon idrott: Pah, nej inte direkt. Jag springer inte ens till bussen.

Vill du hellre ha mail än brev: Mail går ju snabbare, men brev är ju personligare.

Tror du på kärlek vid första ögonkastet: Nej.

Har du spytt offentligt: Ja, men det var ett mycket bra tag sedan. Kanske 4 år sedan. Min andra fylla på Piteå Dansar och Ler, ensam utanför en affär.

Vad skulle du göra om du vore kille/tjej för en dag: Jag hade kissat utomhus, runkat, gått utan tröja och bara sett vad jag kom undan med. Haft sex med en tjej? Nej, knappast. Man är väl fortfarande tjej mentalt? Det hade ju känts väldigt fel att ha det.

Är du nöjd med ditt liv: Ja, men det går upp och ner. Jag längtar för mycket ibland. Att leva i nuet är fan lättare sagt än gjort.

Är du bortskämd: Inte direkt. Som sladdis är väl man mer bortskämd än vad syskonen är; men nej, det vill jag inte påstå att jag är.

Vad gör du i morgon: Jag far någonstans med mamma och min moster. Sedan på kvällen är det osäkert. Skräckkväll hemma hos Janna och Stefan?

Vad är det värsta du vet? Rasism, nazism, trångsynthet, falska människor och människor som tror sig vara "perfekta" och "inte alls falska eller oärliga" när dem i själva fallet är bland de värsta.

Hur mycket pengar brukar du slösa på en vecka? Oftast inte mycket alls, eftersom jag inte har pengar.

Vilken kändis tycker du är en bra förebild? Jag anser att Slash och Nikki Sixx (och många andra stjärnor) är bra förebilder. De visar ju att man kan komma ur ett beroende och att man kan överleva, även fast det känns som att allt är åt helvete. En eloge till dem!

Vad längtar du till? Getaway Rock Festival 2010 och en fin vecka i Gävle!

Har du bra vänner och äkta vänskap? Ja, det tycker jag. Visst, skavanker finns det ju alltid, men jag bryr mig inte. Jag anser att mina vänner är de bästa vännerna, punkt slut.

Vad använder du för shampoo? Det min mamma köper.

Vad är det finaste du fått? Jag har fått mycket fint.

En speciell dag du minns: Wow, hur ska man välja? Jag minns mycket, både bra och dåligt.

Hur gammal är du: 19 år.

Tycker du om någon just nu: Jag tycker om väldigt många människor, men inte på det sättet.

Om fem månader: Är det oktober och jag pluggar, skriver bok, snusar, tar vara på mina dagar, är med vänner och dricker Coca-Cola Zero.

Du samlar på: Ingenting. Böcker och filmer kanske.

Gröna eller röda äppeln: Röda. Från Frankrike eller Holland. Ja, jag är noga.

Vem ringer du när du är arg/ledsen: Oftast ingen. Jag tycker inte om att släppa över mina problem på andra - jag känner mig oftast jobbig.

Gillar du golf: Nej. En överskattad "sport".

Vilken tid gick du upp idag: Runt 11:20

Har du sovit i din egna säng inatt: Japp.

Har du strumpor på dig nu: Nej.

Är det okej att gråta: Klart det är.

När grät du senast: Jag har ingen aning. Det var ett bra tag sedan.

Vad skulle du göra om du vann en miljon: Vinka adjö till Sverige och fara iväg.

Bär du glasögon eller linser: Nej. Skulle säkert behövas dock.

Tycker du det är viktigt att ha märkeskläder: Nej.

När går du upp ur sängen en helgmorgon: När jag vaknar.

Har du piercing: Labret.

Vill du gifta dig: Nej - varför ska jag betala för att visa min kärlek till någon?

Vill du ha barn: Nej.

Solar du ofta: Nej, det är ingen idé, jag kan ändå inte bli brun.

Är du bra på att laga mat: Hahaha, knappast. Allt jag rör vid går åt helvete.

Är du flygrädd: Har blivit det.

Hur vig är du: Som en elefant med femton kylskåp på ryggen.

Är du musikalisk? Jag vet inte. Är jag det?

Vad dricker du helst när du är törstig: Vatten.

Vilken är din favoritglass: Ben & Jerrys, Twister, 88:an, Päronsplitt.

Tror du på ett liv efter döden: Jag hoppas.

Tycker du om sushi: Det är inte oätbart, men jag kommer aldrig att betala pengar för det. Plus att man luktar skit.

Vad äter du helst när du ser på film: Chips.

Bor dina föräldrar tillsammans: Ja.

Har du tandläkarskräck: Nej, jag är ju där hela tiden, jag har blivit van.

Är du morgon- eller kvällsmänniska: Det varierar.

Vilken ögonfärg har du: Gröna.

Har du någon gång gråtit dej till sömns: Ja.

Biter du på naglarna: Nej.

Hur ofta tränar/motionerar du: Aldrig.

Senaste låt du hörde: Carla Bruni - Ta Tienne

Godnatt!

Ibland hatar jag mina drömmar med hela mitt hjärta.

Drömde att jag var tillsammans med Ian Ziering inatt, han som spelar rollen som Steve Sanders i Beverly Hills 90210. Varför? Jag har inte den blekaste aning. Allt jag vet är att det var väldigt obehagligt. Han var en idiot. Det kan ha varit mer obehagligt att drömma om honom än Antonio Banderas.

Varför drömmer jag bara om sådana människor? Varför kan jag aldrig drömma om Gaspard Ulliel? Eller Louis Garrel? Jag drömmer hellre att jag är tillsammans med Jack Black än Ian Ziering och Antonio Banderas.

Huh.. *ryser*

You smelly shit.

Seriöst, min blomma luktar fortfarande illa.

Vi måste köpa en ny. Eller inbillar jag mig bara? Jag vet inte. Men jag vill att det ska försvinna. Jag vill inte ha en illaluktande blomma i mitt rum. Jag skulle vilja ha den där väldigt stora kaktusen igen. Som hade läkande kåda av något slag, sa i alla fall min mormor. Men den dödade jag ju.

Ja, jag dödade en kaktus.
Ja, det var min andra kaktus jag dödade.

Vadå?

Min fredagskväll.

Ballis kom förbi. Vi laddade hem en film, men vi såg den aldrig.

Ett tag senare kom Janna, Stefan och Frejan. Vilket ståhej, alla skulle hälsa och klappa samtidigt. Snacka om älskad hund. Vi satte oss i mitt rum och skulle ladda hem en film. Men det blev ju aldrig. Vi satt istället och pratade om Flashback, Felsms.com och andra sjuka saker. Sedan försökte vi hitta personer på Facebook, men det gick ju inte heller. Sedan gick de hem till sig, alldeles nyss.

Nu sitter jag här. Lyssnar på Carla Bruni och filosoferar. Funderar på att lägga mig; men jag är inte trött. Jag vet, jag vänder på mitt dygn hit och dit. Min kropp kan ju inte må bra av det. Men det är ju snart sommarlov, man behöver inte vara så noggrann. Även fast jag vill upp runt 9.00-10.00 varje dag. Annars missar man ju allting.

Nä, kanske man ska se den där filmen man laddade hem nu?

Peppar peppar, ta i trä..

Jag börjar bli en aning besviken. (Obs, jag är inte seriös!)

Ska det inte vara svårare att sluta röka än detta? Självklart vill jag inte det. Men jag kommer ihåg att jag ville dö förra gången. Att jag hade kunnat hoppa nedför ett stup, om det betydde att jag fick smaka ett bloss. Nu känner jag ingenting.

Känner mig lugn, och frisk för den delen. Går omkring och luktar hela tiden. Är ni medvetna om hur gott sommaren luktar egentligen? Hur starkt gräset luktar? Ni kanske tycker att det luktar mycket även när ni röker. Men rök inte på 2 dagar och få tillbaka luktsinnet. Det är lite magiskt.

Nä, jag klagar inte. Jag älskar att jag har det lätt. Att jag inte har stora problem som vissa andra har när de slutar röka. Som Katte hörde jag, att hårbotten kliar, halsen kliar och hårbotten blir torr, och en massa andra saker. Jag hade nog inte klarat av det. Så jag är tacksam över att jag inte har några problem alls.

Imorgon är det dag 3, och enligt många betyder det att det värsta ska vara över. I sådana fall säger jag till de nästa veckorna: bring it on. Jag tar ju detta med en liten klackspark. Kanske var jag inte nog målmedveten och säker förra gången? Kanske ville jag inte sluta på riktigt? Kanske vill jag det nu.

Om 24 timmar kan jag andas normalt igen.
(Mina enda abstinensbesvär som är jobbiga är att jag drabbas av huvudvärk. Läste nyss på internet att huvudvärk kan förekomma de 1-2 första veckorna. Well, ska i alla fall försöka att inte ta huvudvärkstabletter.)

21:00 - louis garrel och tristess.

Jag har ingenting att göra. Jag har förstått vad jag ska göra inom naturkunskapen nu, så jag behöver inte sitta och läsa det som en besatt något mer ikväll. Slängde iväg ett SMS till Ballis för att höra om hon skulle komma och dra en film eller någonting. Men hon svarar mig inte. Schysst, Ballis, jävligt schysst, muchacho!

Gjorde om min design. Mörkgrått och blått passar bra ihop. Slängde upp en ny header; fick bli en bild med Louis Garrel och en okänd man. Det var den enda bilden som var svartvit, och inte klagar jag på att ha Louis Garrel som header. Jag gillar honom. Han ser konstig ut, men är samtidigt bland det snyggaste jag har sett. Konstigt bra.

Men jag lovar det är för att han snackar franska, jag lovar er. Om någon snackar franska och ser lite konstig ut blir jag kär. Eller om du är pinnsmal, röker cigaretter stup i kvarten och pratar med grov brittisk accent. (Jo, jag är medveten om att jag är lite konstig jag med.)

Pacman 4-evah

Nice... Pacman firar 30 år, så nu kan man spela det på Google. Gissa vad jag har underhållit mig med ett par gånger idag? Japp. Pacman.